Ricevo e pubblico.

- Volpe

Carissima Volpe.

Sono una tua lettrice ormai da oltre un anno, ma solo adesso ho avuto il coraggio di scriverti.
So che non avete una rubrica di lettere ma mi farebbe piacere che tu condividessi queste mie righe
con i lettori del Bile.

Sono nata in una famiglia di veterinari; mio padre avrebbe voluto che fossi un maschio, e mi
picchiava molto più di quanto facesse con i miei due cugini più grandi, che lavoravano per lui, e
certo più degli animali. Quando compii dodici anni e cominciai a svilupparmi come donna, però, le
cose cambiarono. Iniziò a trattarmi con delicatezza, smise di chiudermi nella stanza delle gabbie di
notte quando facevo la cattiva, e anzi mi incoraggiava a dormire con lui e mamma nel lettone, cosa
che non accadeva da quando ero molto piccola. Inizialmente era affettuoso e la cosa anche se mi
spaventava mi faceva piacere. Poi ha cominciato ad accarezzarmi in modo strano e ho avuto paura,
e mia madre si voltava dall’altra parte e la sentivo piangere.
Dopo un pò (sic, ndr), mio padre invece di farmi mettere tra loro due si metteva fra me e lei; e poi alla
fine decise che per essere più libero di comportarsi come voleva era meglio andare da un’altra parte
ed escludere mia madre del tutto. Così preparò un materasso nella stanza delle gabbie, dove stavano
randagi in attesa di essere mandati al canile dopo essere stati medicati e vaccinati, o animali grandi
che magari dovevano passare una notte o due in clinica prima di essere rispediti a casa dai padroni.
Lì, prima mi fece imparare a fargli sesso orale, poi facemmo sesso, prima normalmente, poi
sempre più con violenza. Mi faceva mettere a carponi e mi penetrava da dietro, anche
analmente, picchiandomi, strappandomi i capelli e urlandomi che ero una cagna e una
puttana.

Più lui si agitava e più gli animali si agitavano, cominciando spesso ad abbaiare, ringhiare o
uggiolare a seconda delle loro personalità; e lui più si irritavano e più si eccitava e ne godeva. Alla
fine, in un crescendo di malattia, arrivò persino a maltrattare cani prima di fare sesso con me,
costringendomi a guardare mentre li picchiava a sangue.

Uno dei cani che preferiva per questi momenti era un incrocio fra un pastore tedesco e un pastore belga, un bellissimo cane dagli occhi tristi, destinato al canile, ma che lui aveva deciso di ‘adottare’ per
poterlo usare per le sue sevizie prima di violentarmi. Nei suoi occhi tristi vedevo la
comprensione per la mia condizione, una condizione che era anche la sua; un dolore che ci univa,
così come guardavo i suoi occhi per darmi forza quando mio padre mi violentava; e anche lui mi
guardava per farsi coraggio prima delle notti di follia che ci aspettavano (non tutte le notti, per
fortuna).

La cosa naturalmente non poteva durare a lungo: la sua pazzia incontrollata lo portò gradualmente a
tormentare persino i cani dei suoi clienti, e quando le scuse (“è stato un incidente, è colpa del cane che non è addestrato”) non potevano più giustificare quei segni coi proprietari, una inchiesta gli fece chiudere la clinica e lo fece finire in galera. Io e mia madre ci trasferimmo in un’altra città, senza che mai nessuno sapesse quello che mi avveniva. Del cane che avevo amato non seppi mai che fine avesse
fatto.

Quando ho finito le superiori me ne sono andata di casa, il rapporto con mia madre era ormai
deteriorato e lei una donna senza vita con cui non volevo avere nulla a che fare. Andai a vivere con delle altre ragazze e iniziai a lavorare qui e là. Mentre facevo la barista incontrai un ragazzo molto carino e gentile e le cose con lui andarono bene per un po’, anche se i miei trascorsi mi rendevano molto difficile avere una vita sessuale. Lui aveva molta pazienza ma fui io a stufarmi e preferii starmene da sola. Avevo anche trovato un buon impiego presso una ditta e andai a vivere per conto mio.

Le cose cambiarono nella mia vita quando comprai il mio primo cane, che mi ricordava il pastore
belga meticcio che avevo perduto. Sicuramente tu sai cosa sia un colpo di fulmine, quel colpo di
fulmine per qualcosa o qualcuno che viene dalla tua infanzia e sembra quasi ritornare a te dopo anni
di totale dimenticanza. Così fu per il mio cane, in un certo senso era come ritrovare il mio primo amico.

Avere Ben in casa tutto il giorno era meraviglioso, e un giorno, come ormai avrai capito, mentre
festeggiavamo il mio ritorno da una proficua cena di lavoro in cui avevo firmato un contratto
importante ed ero parecchio brilla, gli feci sesso orale. All’inizio Ben si era spaventato ma poi si era
calmato. Io ebbi orrore di ciò che avevo fatto, vomitai nel bagno e pensai anche al suicidio, sia sul
momento sia per giorni dopo il fatto. Ma Ben sembrava calmo, e io non riuscivo a non pensare a lui,
al suo corpo morbido e forte, agli occhi di quel cane che mi guardava e mi dava la sicurezza e la forza per resistere mentre mio padre mi violentava.

Non voglio rendere tutto questo più morboso di quanto non è. Persa ogni vergogna cercavo
ogni piacere con il mio cane; una delle cose che più mi eccitava era lo sbattere dei vicini di casa
sulle pareti quando ululavo di piacere come una cagna, i vicini inferociti che di certo non potevano
immaginare chi fosse il mio amante. Ma poi, dopo il primo periodo di esaltazione, subentrarono di nuovo paure e sensi di colpa, nuovi impulsi suicidi. Mi documentai e scoprii che molte persone che soffrono di zoofilia sono vittime di abusi, e molte di loro si suicidano, anche per il disprezzo provato dalla società verso di loro. La cosa che mi sconvolse fu leggere che gli animali di cui abusano sono vittime perché, proprio come i bambini per i pedofili, indipendentemente dal piacere che magari provano, anche quando sembra che danno risposte emotive non sono capaci di intendere e di volere come un essere umano. Lottare con questa consapevolezza è stato straziante, contraddiceva ogni sensazione ed emozione che mi dava il nostro rapporto; e solo ora riesco a scriverne e a parlarne. Più o meno quando cominciavo a uscire da questa situazione, cosa che comportò il dolore di separarmi da Ben, trovai il Bile e iniziai a leggerti. Trovavo affascinante la coincidenza di leggere un autore che si firmava come un canide, una sorta di proiezione al contrario di quello che avevo vissuto nella mia tremenda vita sentimentale. E quindi ti ho letto con più attenzione degli altri, e vedendo la tua attenzione a certe tematiche, alla sessualità, alla violenza, anche al dolore e al senso di colpa, ho pensato che forse avresti potuto capire. Tempo fa una donna è morta per una reazione allergica allo sperma del suo cane. La notizia ha fatto il giro della rete e ha suscitato risate, prese in giro, insulti, gioia vendicativa. Però io credo che tu forse hai letto qualcosa di più dietro a quella morte, a quella violenza di un essere umano su un animale, io credo davvero che tu possa capire e magari non condannare. Avevo già pensato a scrivere queste righe, quando oggi ho finalmente avuto lo stimolo, leggendo di un ragazzo di 21 anni che era in carcere con l’accusa di stupro e si è suicidato dopo essere stato ripetutamente picchiato e tormentato dai suoi compagni di prigione, e non è giusto, qualsiasi cosa abbia fatto questo non è giusto, come non è giusto che la gente su facebook e gli uomini nei bar lo deridano, che è la fine giusta che doveva fare, perché pur con tutto il male era sempre un essere umano. Voglio dire che io lo capisco e io ho fatto il male, e che anche quando qualcuno fa il male dovrebbe esserci modo di capire, bisognerebbe provare a capire, e che Pirandello insegnava che l’umorismo e la giustizia non sono la stessa cosa del dileggio e del linciaggio. E tu, Volpe, che hai questo nome che un po’ mi commuove e mi confonde e scrivi su un sito di satira, forse lo puoi capire e farlo capire.

Scusami per questo sfogo.

(lettera firmata)

Niente da aggiungere. Qualsiasi parola sarebbe superflua. – V.

Riconosco di essere davvero aggressiva a volte. Tipo ieri: mentre stavo andando in facoltà in autobus, mi sono ritrovata ad urlare contro il vecchio pervertito che sta sempre sul 57, perché aveva toccato il culo alla ragazza seduta accanto a me. Forse non avrei dovuto attaccarlo in quel modo, ma è stato davvero insensibile e irrispettoso da parte sua molestare la mia vicina di posto, quando gli avevo fatto gli occhi dolci per tutto il tragitto.

Indignata decido di scendere dall’autobus e proseguire a piedi, ma appena volto l’angolo, un ragazzino con in mano un cono mi viene addosso e mi macchia tutta. E poi mi sporca pure di gelato.

Ed è proprio in momenti come questi che ti rendi conto che il centro di Firenze è quasi completamente sprovvisto di fontanelle pubbliche.

Così decido di fare ciò che qualsiasi altra persona al mio posto avrebbe fatto: entro in una chiesa alla ricerca di un’acquasantiera in cui lavarmi le mani.

Sto per uscire, quando il parroco mi ferma, e dopo avermi lanciato un’insistente e lasciva occhiata alla scollatura, mi comunica che la messa sarebbe cominciata a breve.
Non ci potevo credere, un parroco che mi molesta con lo sguardo! Non pensavo di riuscire a sembrare ancora così giovane!

Decido di accontentarlo e mi accomodo in uno dei primi banchi. E proprio mentre me ne stavo seduta ad osservare il crocifisso posto sopra l’altare, interrogandomi sulle molteplici sofferenza patite da Gesù, ma soprattutto sulle effettive dimensioni del suo pacco, che sento una voce da dietro che mi chiama.
Ok, lo confesso: ogni volta che vedo una raffigurazione di Gesù, l’unica cosa a cui riesco a pensare è “Io quello me lo sarei fatto”. Avrei passato giornate intere nel tempio a sentirlo blaterare del regno dei cieli, nel tentativo di adescarlo.
Nonostante quella sua fissa per i piedi.

Dicevo, sento una voce dietro di me che mi chiama. Mi volto e vedo Clara, la mia compagna di banco del liceo che non incontravo da tempo. Clara era una fervente cattolica reazionaria dalle idee un po’ confuse: per esempio, era convinta che per risolvere l’annoso problema della dispersione del seme bastasse un ingoio. O almeno era quello che le aveva fatto credere il parroco che l’aveva cresimata.

Ci aggiorniamo sulle ultime novità: lei mi racconta della laurea, del fidanzato e del desiderio crescente di maternità; io dell’herpes che mi ero beccata e della fissa che avevo fino a poco tempo prima per i ragazzi fidanzati.

In effetti, nell’ultimo anno ho frequentato più uomini impegnati io, che il trans sotto casa mia.

Non che me li andassi a cercare di proposito, intendiamoci; ma devo ammettere che sono particolarmente portata per fare l’amante: messaggi spinti, telefonate hard, foto. Ultimamente ho aggiunto anche qualche video. Non che piazzarmi davanti alla web-cam a fare porcherie in intimo azzurro mi esalti particolarmente, ma a quanto pare l’idea di compiacere uno studente fuori corso annoiato dalla monogamia e di gonfiare il mio ego con complimenti tipo “sei proprio una gran porca” è superiore alla fatica di spogliarsi e radersi nel cuore della notte.

Mentre mi fingo entusiasta ed eccitata davanti al pc, in realtà l’unica cosa a cui riesco a pensare è “chissà se il mio culo sembra grosso visto da questa angolazione”.

Anche se devo riconoscere che i miei corti hanno riscosso talmente tanto successo, che una volta incuriosita ho provato a masturbarmici anche io. E avrebbe anche funzionato, se non fossi rimasta profondamente turbata dall’eccessiva autoreferenzialità della cosa. E dal fatto che contemporaneamente stessi filmando il tutto.

Tornando a Clara, le ho raccontato queste cose con l’unico e spregevole intento di scandalizzarla. Anche perché, come potevo sapere che qualche settimana prima aveva trovato sul pc del suo ragazzo dei video di una ragazza in intimo blu? E che lui aveva l’herpes, soprattutto.

Il mio ragazzo attuale, invece, mi ha confessato che ogni volta che legge simili racconti, vorrebbe prendermi a schiaffi e darmi della troia.

Che poi è l’unico motivo per cui ho scritto questo pezzo.

DAUNLOD!

Mr. Freeze, consulente del governo

Riceviamo e pubblichiamo il decalogo per affrontare il grande freddo, a cura del Ministero della Salute.

1. Animali predatori potrebbero avvicinarsi ai villaggi. Verificate che nella vostra legnaia non si siano rifugiati dei commercialisti.
2. Attenzione agli sbalzi di temperatura, copritevi bene prima di entrare in casa di un precario.
3. Se avete un vicino di casa anziano che vive solo, verificate che abbia sufficienti scorte di cibo e medicine. In caso di bisogno, potrete sottrargliele facilmente.
4. Controllate la temperatura dei vostri bambini mentre corrono nudi nella neve.
5. Se vedete un senzatetto avvisate i servizi sociali e riferite il suo indirizzo.
6. Bere alcolici non aiuta, anzi favorisce la dispersione del calore prodotto dal corpo. Ma tanto il giorno dopo non ve ne ricorderete.
7. Consultate i principali servizi di meteo online. È un po’ noioso, ma nessuno vi ha obbligato a fare il sindaco di Roma.
8. Anche se gli animalisti non saranno d’accordo, una pelliccia autentica è sempre il modo migliore per tenersi al caldo dentro un animale morto.
9. Se non sentite più le dita dei piedi non preoccupatevi, era molto peggio quando vi parlavano.
10. Se viaggiate in automobile potrete contare su un servizio di soccorso onnipresente: solo il Signore potrà salvarvi.

Scusate, ma non avete notato (e ovviamente i giornali falso-rivoluzionari-impegnati non hanno mancato di ignorare totalmente la cosa) come proprio mentre le proteste contro Monti erano al massimo si sia scatenata questa ondata di neve e maltempo? Secondo voi è un caso? E’ evidente che sia stato fatto ad arte per tagliare le gambe alla protesta. Un altro attentato al popolo che sarà pagato dai nazionalcomunisti che siedono nelle lobby e nelle banche. Non mi sorprenderebbe se si scoprisse che ci sono state anomalie nel traffico aereo nei giorni prima della nevicata.

D’altra parte il carattere innaturale della neve viene confermato dal fatto che ci sia stata circa una settimana di pausa tra la prima ondata e la seconda. Non solo questo mostra come l’evento sia in realtà DUE eventi (cosa che quindi lo rende impossibile, dato che un evento del genere climatologicamente si verifica ogni 30 anni, e invece si è verificato 2 volte in una settimana), ma poi se faceste attenzione ai dati meteo notereste come siano passati esattamente 6 giorni, 6 ore e 6 minuti dal termine della prima nevicata all’inizio della seconda. E’ chiaro che le inefficienze al limite del buffonesco di Alemanno e altri sindaci siano solo un trucco: questi sanno fin troppo bene come interpretare il loro ruolo di servi del potere.

Ma noi non ci faremo fermare da questi trucchi. Sveleremo le scie chimiche e bloccheremo i terremoti artificiali e il signoraggio con la forza delle nostre idee. Finché sarete con noi, naturalmente.

Mercoledì 15 Febbraio il Bile vi regala 20 pagine di fumetto (disegnato da Stefano Antonucci) nel quale si parla di Lega, Nazionalsocialismo, You Porn e tanto altro. segnatevi la data da QUI

Cosa troverete nel fumetto:

Maiali

Transessuali

Aeroplani

e tanto altro.

Oggi potrei parlarvi di Oscar Luigi Scalfaro, ma dato che lo faranno tutti, vi allevierò la noia e vi parlerò della mia fantasmagorica vita sessuale. Non aspettavate di meglio per potervi distrarre dalle vicende d’Italia. Io per parte mia sono contento che Scalfaro l’abbia messo in der posto a Berlusconi. Voglio dire, mi commuovo un po’ pensando a mio nonno, che nel 2006 vide la caduta del Berlusca e poi decise che era il momento giusto di andarsene, prima che accadesse magari qualcosa di peggio. Ecco, Scalfaro, ti chiedo solo di non portarci sfiga. Eri un bravo democristiano e ti meriti battute migliori di quelle che posso fare io. Ma ora basta parlare di attualità. Parliamo di me.

Era un periodo in cui avevo l’occhio spermatico, e avevo paura che si vedesse. Per fortuna il mio amico Paolo mi aveva presentato una ragazza che studiava chimica e che si era da poco lasciata col suo tipo, un energumeno barbuto alcuni anni più grande di lei e parecchio più stupido. Mi era sempre sfuggito il motivo per cui certe ragazze selezionassero così accuratamente certi imbecilli, ma a volte magari era solo gente andata a male col tempo. Anche Michele Zarrillo da giovane era stato un chitarrista che si ispirava a Hendrix.

Il giorno in cui dovevamo andare a pranzo insieme, per l’eccitazione riuscii a rovesciarmi addosso un intero dispenser di sapone alle mele nel bagno del dipartimento. Quando la chimica mi vide e mi diede due baci sulle guance, come prima cosa disse: “Strano, mi è venuta voglia di strudel.” In quel momento entrò nel bar un mio collega di studi altoatesino. E brutti presagi che sapevano di De Andrè sembrarono concretizzarsi nella sua zazzera biondastra, nei suoi occhiali da intellettuale e nel suo score da Serie A.

Stefan era noto per avere inventato, con alcuni poco raccomandabili compagni di squadra, la “serie A”, ovvero una competizione per maschi con problemi di autostima od omosessuali repressi, nella quale assegnavano a ogni atto sessuale compiuto con la propria ragazza un punteggio, e il doppio dei punti per tutte le cose ottenute da altre finché erano insieme ad esse. Chiaramente più l’atto sessuale era ‘da troia’, più loro ottenevano punti. Stefan, oltre che inventore della scuola e selezionatore di coloro che erano degni di farne parte, era responsabile del taccuino segnapunti, che un mio compagno di calcio aveva visto di persona prima di passare alla mia squadra. Non avevo un’alta considerazione di uno che riteneva sesso anale e pompini con l’ingoio qualcosa di analogo a una acrobazia in scooter da sfoggiare con gli amici; ma era un bell’uomo e la chimica non era al corrente della sua fama, per quanto qualche mese prima la sua tipa gli avesse beccato il taccuino nella borsa del calcio e lo avesse lasciato dopo avere seminato il panico nelle sue mutande. E per panico intendo polvere urticante. La voglia di vendetta di lei si era avvantaggiata del fatto che fossimo a Carnevale.

Dopo diversi appuntamenti al bar, pranzi consumati di fretta e serate passate a studiare in biblioteca, ciascuno i propri schifosi esami, la chimica, anche se persa nel proprio mondo di formule e riflessioni sulla sua fresca rottura, si accorse infine dei miei tentativi di attirare la sua attenzione e mi affrontò in prima battuta, implorandomi di non costringerla, in un momento così difficile, a subire anche il peso di dovermi dare un due di picche, lei che teneva tanto a me. Le giurai che non l’avrei più importunata, e che non le avrei dato il dispiacere di darmi un dispiacere.

Un idiota è un idiota sempre, non può smettere di esserlo: e infatti io decisi che, se fossi stato splendidamente cavalleresco senza opprimerla, si sarebbe prima o poi ricreduta su di me. D’altra parte, se lei era chimica, io ero fisico. E il mio idolo Von Neumann, si parva licet, aveva il progetto di trasformare l’Islanda in un’isola tropicale attraverso una accurata alimentazione nucleare del terreno. Von Neumann infatti è morto di cancro, e l’Islanda è ancora una landa desolata.

Ogni tanto, quindi, ci vedevamo ancora, e una volta che ci incontrammo fuori dal dipartimento, Stefan passò e si aggiunse alla conversazione. Quando la chimica se ne fu andata, mi interpellò:
“Come va con la tua amica?”
“In che senso?”
“Avevo l’impressione che tu ci stessi provando.”
“No, ma cosa dici…”
“Ok perché mi chiedevo… Non è un problema se le chiedo di uscire, no?”
“Ma certo che no”, risposi, sperando che il suo fiume avrebbe retto allo straniero, e che quello che pensavo fosse il Piave non si rivelasse invece un misero Isonzo.

Qualche giorno dopo seppi che Stefan e la chimica erano andati al cinema, ma nessuna voce su di loro si diffuse in giro, e il modo in cui lei lo evitava mi fece pensare che lo stronzone fosse stato rimesso al suo posto dalla mia amata. Stefan era palesemente sofferente, e io divenni addirittura magnanimo nei suoi confronti, mostrandogli una simpatia che non mi era mai passato per la mente di manifestare per quel disabile sentimentale. Un giorno, a una festa particolarmente virulenta lungo il fiume, fuori dalla città, mi offrii volentieri di riportarlo a casa, completamente sbronzo e quasi incapace di parlare.

Dopo un quarto d’ora di finestrini aperti e macchina a passo d’uomo per impedire che vomitasse nelle curve delle strade di campagna, Stefan si sentì sufficientemente bene da cominciare a raccontarmi di quanto si fosse innamorato della chimica, e del fatto che lei lo avesse respinto perché in quel momento non era capace di ricambiarlo. Quando erano andati al cinema lui era riuscito a portarsela a letto al primo colpo perché lei lo conosceva un po’ di fama e sapeva che non era una persona seria, mentre a me, ragazzo tutto d’un pezzo, non voleva creare alcuna illusione. Noi, concluse Stefan, eravamo entrambi ugualmente sfortunati, rovinati ciascuno dalla sua fama. Ma questa somiglianza non mi diede alcuna soddisfazione. Riuscivo solo a pensare alla sua lingua al sapore di mele e ubriachezza molesta che le si infilava in bocca, e la voglia di buttarlo fuori dalla macchina in corsa e lasciarlo in un fosso a sboccarsi addosso fu frenata a stento. E mi venne in mente quel che mi aveva detto, profeticamente, un uccello del malaugurio umbro: “Volpe, coi tuoi predicozzi sulla fregna lirica non solo scocci i ossi, ma te perderai pure parecchie scopate. Metti un’ansia che la metà basta, e non hai idea della secchezza che provochi alla mucosa vaginale.”

Non ho memoria del resto del tragitto, ma ricordo perfettamente che sorressi Stefan fino al letto e gli misi vicino un secchio preso dal bagno. Mentre scendevo le scale, suo nonno mi puntò addosso un fucile che probabilmente aveva sparato l’ultima volta nel 1918 contro un soldato italiano in Friuli, e mi intimò di andarmene o avrebbe chiamato la polizia, sbraitando con accento crucco e smoccolando raus e altre maledizioni austro-ungariche.

Lasciai la casa senza offrire spiegazioni, mentre Stefan vomitava direttamente sul muro dalla finestra aperta della sua stanza, senza accorgersi di me e fra le bestemmie del nonno che mi aveva seguito fino al cancello. Per bestemmiare, il vecchio mangiacrauti era ricorso a puro italiano, riconoscendo implicitamente la superiorità della nostra lingua e strappandomi, nonostante tutto, un sorriso.
L’alba mi accolse mentre, come uno psicolabile ossessivo-compulsivo, rimuovevo dal seggiolino del passeggero ogni capello biondo che Stefan mi aveva lasciato.

L’Italia è un paese bellissimo. Lo dicono tutti gli stranieri, per cui è vero, specialmente se lo dicono gli stranieri che erano sulla nave Costa affondata l’altro giorno.

L’Italia è bellissima, perché è un paese in cui un giorno tutti inneggiano a De Falco eroe, riempiendo facebook di “vada a bordo cazzo”, e il giorno successivo si alza la levata di scudi a difesa del comandante Schettino, oggetto del maltrattamento vergognoso di “uno sbirro del cazzo, comodamente seduto sulla sua cadreghina mentre fuori è buio e freddo e la gente muore”. Il che è davvero meraviglioso, se si pensa che lo scrivono migliaia di fancazzisti su facebook dalla loro scrivania del cazzo, mentre De Falco era lì a coordinare i soccorsi, e non a fare della filosofia spicciola. Magari stanno scrivendo una critica alla mancanza di educazione di De Falco nel rivolgersi a Schettino, proprio mentre bestemmiano contro la propria madre che è entrata per passare l’aspirapolvere in camera.

In questo senso non so se la massima perla sia un tizio dello spazio lettere di Repubblica, che ipotizza che il comportamento sconclusionato di Schettino derivi dalle minacce quasi a livello di mobbing da parte di De Falco; quelli che “De Falco non può avere fatto nulla di buono ed è sicuramente uno stronzo perché è un militare” (di solito gli stessi che cantano “un Giudice” di De Andrè, capendone il senso tutto al contrario, naturalmente); oppure quelli che giustificano Schettino perché alla fine nessuno è pronto a far fronte a quelle situazioni. Stupido io che me lo aspetto da uno addestrato per far fronte a quelle situazioni.

Ma il punto è un altro: il problema non è mica che Schettino avesse paura di quello che stava avvenendo, e nemmeno che abbia sbagliato a fare una manovra vietata e centrato lo scoglio. Quanti di noi guidano dopo avere bevuto o essersi fatti una canna? Quanti guidano anche se gli si chiudono gli occhi, perché “tanto io conosco i miei limiti, io so che ce la faccio, ci sono sempre riuscito, mi è sempre andata bene”? Questo è umano e anche quando è un evento terribile che uccide persone (in una sorta di interessante ri-bilanciamento tra gravidanze non volute perché “ci è sempre andata bene” e morti non volute per lo stesso sillogismo sbagliato), ci è più difficile puntare il dito per quel senso di colpa che ci ricorda quella volta che in autostrada ci siamo svegliati un attimo prima di finire addosso a un guardrail ma poi è andato tutto bene e poteva andare male e potevamo essere noi ad ammazzare qualcuno. Senso di colpa nostro e quindi difesa di Schettino – che comunque non sarebbero mai scattati se il comandante fosse stato rumeno o cinese.

Ma torniamo a Schettino e De Falco. Dicevo che il problema non è l’errore di Schettino, ma come ha reagito dopo. Ammesso e non concesso che le torme di psicolabili che lo difendono abbiano la coerenza di reagire così quando un guidatore con colpo di sonno (italiano) gli tira giù come birilli il nonno e la nonna che stanno aspettando ad attraversare le strisce e dicano che alla fine la società purtroppo accetta certe cose e quindi la colpa va ricercata in ben altre persone: le regole del lavoro per cui un camionista deve farsi mille ore di lavoro di fila per guadagnare il più possibile o non subire multe dalla compagnia, i ministri del lavoro che non impediscono tale piaga sociale, e chi più ne ha più ne metta; ma la cosa davvero intollerabile è vedere se costoro reagirebbero così anche se l’investitore provasse in ogni modo a darsela a gambe. Nelle notizie di cronaca che ho letto su questi casi, mi pare sempre di notare come la polizia finisca per impedire il linciaggio del colpevole.

Ma ormai qualsiasi evento genera una sorta di automatismo, di bulimia cerebrolesa a cui fa seguito il vomito più disgustoso di tutto ciò che si è appena ingurgitato: prima la fase “battute di scherno” ai danni di quello su cui tutti puntano il dito, poi arriva l’ondata di “no, il colpevole non è quello più ovvio, il potere del grande_oriente_ masson-yankee-sion-finto_proletario vuole ingannarci!!1!!1! *Ora per dimostrarti quanto sono scaltro inserisco una citazione ad hoc.* Bisogna chiedersi: cui prodest? Il colpevole non può che essere chi era diventato eroe!” In questo caso, De Falco.

Naturalmente non mancano neanche quelli che teorizzano il solito complotto delle multinazionali per gettare fango sulla Costa Crociere, farla crollare per poi comprarla per un tozzo di pane secco. Amico complottista, ti regalo un’emozione: la Costa è già delle multinazionali. Da anni.

Quando è morto Giorgio Bocca, ho pensato che Babbo Natale mi avesse fatto un bel regalo: si sa che nei miei pezzi incontro solo la gente morta. Ma l’entusiasmo a riguardo è presto svanito, davanti al folle impazzare della Fama per le strade di Cartagine. Torno ancora a battere i soliti tasti per due motivi essenziali:

1) sono un vecchio trombone ossessionato da moralismi eolici alla Eugenio Scalfari – in quanto vecchio ripeto sempre le solite cose, in quanto trombone rompo il cazzo;

2) sono uno scassapalle.

Insomma, cosa volete da me? Voi continuate a scrivere merda pura ogni volta che succede mezzo evento: Bocca, Verzè, cristoelamadonnaetuttigliangeliincolonna, e ogni volta io reagisco come farebbe qualsiasi persona normale a cui viene somministrato un misto di cavoli inaciditi e olio scaldato. Vomito a profusione. Per cui perché lamentarsi del fatto che io vomiti? Smettete di inacidire i miei cavolini, piuttosto!

E’ morto Vincenzo Scozzocollini, grande firma del prestigioso quotidiano “la Morselletta Anticonformista”. Piangono i giornalisti di sinistra, si spellano le mani gli Scalfari e i Mieli, questi ultimi con riserva, sia chiaro; Napoleone III manda telegrammi di cordoglio, essendo che ancora non è giunto il 1870. Sul sito di “Marsilio Telesio, filosofo dell’amore”, si irride l’uomo. Centinaia di frustrati che leccano il culo ai propri datori di lavoro, mendicano una raccomandazione al delegato sindacale che gioca a calcetto con il figlio della portinaia di Bersani, e hanno fatto pagare alla vecchietta che li ha tamponati anche il danno alla vernice che si erano fatti scorticando un cancelletto sei mesi prima con l’aiuto dell’amico carrozziere, per non parlare delle studentesse universitarie che si mettono la camicia scollata “perché si sa che il prof è un porco e magari mi guadagno 2 punti all’esame”, scrivono parole al vetriolo contro il miserabile Vincenzo, responsabile di avere cantato per il Duce al raduno fascista di Polledra Inferiore della Val Festuccia nel 1934, alla biasimevole età di quattro anni e sessantasei giorni.

Io mi chiedo: ma cazzo, digeriscono male? Sono dispeptici? Hanno qualche allergia strana alla vita? Oppure, molto semplicemente, non si sono resi conto del fatto che non c’è più bisogno del 99% di quello che fanno e dicono? Posso anche capire un dilettante che si sollazza e sfoga un po’ di frustrazione quotidiana, almeno finché non comincia a prendersi sul serio, diventa un semiprofessionista, e tra un “pò” scritto male e frasi che sembrano uscite da uno studente di seconda media che denotano il tentativo malriuscito di arrestare la discesa inevitabile nell’analfabetismo di ritorno, si crede Flaiano perché spara alla croce rossa: Fabio Volo, Fiorello, Vasco Rossi. Il passo successivo sarebbe scegliere gli obiettivi, i metodi, e magari parlare con cognizione di causa di figure le cui deficienze non sono facilmente osservabili anche a un laureato in economia. Magari pensare al senso di ciò che si scrive e di come questo serva a noi prima ancora che a coloro che ci leggono. Invece, le barriere architettoniche dei loro cervelletti determinano solo i limiti della loro iconoclastia. Il grillino distrugge tutto tranne il proprio idolo; e così fanno gli altri, compresi coloro che fanno un feticcio del proprio gruppo di animatori del villaggio globale, condividendo cagate a spruzzo nel boschetto della felicità virtuale. E allora a morte Bocca, Scozzicollini o come cazzo l’ho chiamato prima, purché si possa apporre il marchio primigenio alla battuta che è sulle labbra di tutti; e allora a morte Bocca e Scozzicollini, e diamoci sotto nell’esercizio della demolizione senza pensare al fatto che anni fa sarebbe stato necessario demolire Scozzicollini, sarebbe stato necessario avere una satira o un giornalismo pornografico, intendo un po’ come quello di un Barbacetto, in Italia. Ma oggi la satira è di moda e sappiamo tutto di tutti gli Scozzicollini. Forse sarebbe il caso di passare allo stadio successivo prima che anche questo abbia esaurito la sua funzione e le sue potenzialità. Persino quelli che guardavano i cinepanettoni hanno smesso. Ora tocca a voi. Guardatevi intorno, ci sono infinite altre storie da raccontare. Si potrebbe partire, per esempio, da Casale Monferrato. (O dagli occhi di una glaucopide, fottuto animale monotematico. Cattiva Volpe, cattiva!)

Naturalmente se vi sta sui coglioni Scozzicollini, sparate a zero su di lui, fate solo che bene, non sono io a dirvi cosa dovete pensare, per l’amore di Cristo Santo Benedetto. Scrivete per Marsilio Telesio, scrivete per Vauro e Vincino (ne renderete conto nella vostra prossima vita, non prendetevela con me se sarete degli artropodi schifati da tutti – anche se immagino che già vi sentiate così, vi assicuro che è molto peggio, e ve lo dico con l’affetto di chi è dall’altra parte della barricata), fatevi un sacco di amici virtuali coi quali ridere. Ma ridete, per favore, ridete con gli altri prima che degli altri. Siate leggeri, sollevatevi. Siate cattivi, siate geniali. Siate quello che volete, ma dite qualcosa perché avete qualcosa da dire, non per riempire il vuoto; non perché se non ci fosse il vostro marchio lì ci sarebbe quello di qualcun altro, e lo trovereste intollerabile, un’invasione dello spazio, un’offesa alla vostra posizione nel mondo (naturalmente sempre incompresi nella vostra grandezza, affamati come rane bulimiche che prima o poi esploderanno sotto il peso di aspettative che mai saranno soddisfatte – con i vostri cuori affamati di un amore che non potrà mai saziarvi, perché l’amore che vi manca manca dentro di voi). Ci sono talmente tanti miliardi di atomi nell’universo, anche se tutti voi partoriste una stronzata al secondo ciascuno – e sono sicuro che ne siete in grado – lascereste talmente tanto bianco da averne paura. Smettere di avere paura è assai meglio – e lascia molto meno sporco in giro.

“Tutti parlano di teorie, di dottrine, di religioni, insomma di astrazioni; nessuno di qualcosa di vivo, di vissuto di diretto. La filosofia e il resto sono attività derivate, astratte nel peggior senso della parola. Qui tutto è esangue. D’altro canto gli uomini non cercano più il senso della vita partendo dalle loro esperienze, ma muovendo dai dati della storia o di qualche religione. Se in me non c’è niente che mi spinga a parlare del dolore o del nulla, perché perdere tempo a studiare il buddhismo? Bisogna cercare tutto in se stessi, e se non si trova ciò che si cerca, ebbene, si deve lasciar perdere. Quello che mi interessa è la mia vita. Per quanti libri sfogli, non trovo niente di diretto, di assoluto, di insostituibile. Dappertutto è il solito vaniloquio filosofico.”

Tanto, alla fine, colui che è avaro col suo letto finisce per creparci dentro.

From: Corrado Clini <conrad47@adultfriendfinder.com>

To: Mario Monti <ilprof@trilateral.org>

Subject: Rapporto dalla conferenza di Durban

Carissimo Mario,

Al vertice di Durban, non siamo riusciti a stabilire un limite alle emissioni di gas serra e scongiurare così un disastro climatico. Quindi è stato un vero successo. In ogni caso, ho assicurato che, per ridurre il nostro contributo al riscaldamento globale, l’Italia si impegna ad aumentare del 75% la quantità di lubrificante in tutte le attività di Rocco Siffredi.

La prossima conferenza sul clima si terrà nel 2012 in Qatar. Lì dovremo affrontare una nuova ondata di proteste ambientaliste. A questo riguardo, un’ottima notizia è arrivata dal Giappone: un gruppo di ricercatori ha annunciato che clonerà un mammut partendo dal midollo di uno scheletro ritrovato in Siberia. Questo esperimento potrebbe non servire solo per studiare una nuova forma di solitudine animale. Infatti, niente meglio di un giovane mammut che passeggia tra le sabbie del deserto arabo potrà convincere i delegati che siamo nel mezzo di una nuova glaciazione, e che non sono necessari nuovi limiti alle emissioni di CO2 .

Mi sono già attivato per avere un piccolo mammut tutto nostro, per annunciare in Italia l’arrivo dell’era glaciale. I giapponesi dicono che ci sono buone probabilità di impiantare con successo un embrione di mammut nel culo di Giuliano Ferrara (difficilmente sopravviverà al parto, ma pensiamo di tenerlo all’oscuro di questo).

A presto,

Corrado

P.S. A volte la notte mi chiedo se sto facende bene.

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From: Mario Monti <ilprof@trilateral.org>

To: Corrado Clini <conrad47@adultfriendfinder.com>

Subject: Re: Rapporto dalla conferenza di Durban

Ottimo lavoro Corrado. Sono sempre più convinto di avere messo l’uomo giusto al timone del ministero. In campo ambientale, non vedevo seguire una rotta così convincente dall’incidente della Exxon Valdez.

Il progetto mammut è un’idea geniale. Se avrà successo, queste conferenze non saranno più necessarie. Con la produzione industriale a -0.9% e il PIL a -0.2% abbiamo impegni più importanti che discutere della probabile morte per fame e sete di milioni di unità lavorative in eccedenza. Riguardo la parte italiana del progetto, immagino che non sarà così facile convincere Ferrara a donare il suo anfiteatro anale alla scienza. Suggerisco un blitz notturno dei NOCS per impiantare l’embrione a sua insaputa e confidare poi nei suoi principi contro l’aborto.

La causa del progresso ti deve molto Corrado. Portare l’uomo sulla Luna è stato uno scherzo. La vera sfida, oggi, è trasformare la Terra in una palla di roccia senza vita come la Luna. Mi dici che la notte sei turbato dai tuoi dubbi etici. Ti capisco, ma come ti ho già spiegato, per ora non posso alzarti lo stipendio, ci stanno col fiato sul collo.

Mario